MayLand·触摸不到的花开

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://collyn.blogbus.com/logs/187810404.html

在遇到他之前，我从未置疑过自己在爱情里的完美。若爱了，我必爱得粉身碎骨、无人能及。曾因太爱而失去了自己，也曾因不再爱而撕心裂肺。我让自己低到尘埃里，再默默地为你开出最美的花，哪怕要独自忍受风吹雨打。我以为这才是真心爱一个人的方式。

在遇到他以后，我开始重新认识自己。我可以对同事、朋友甚至陌生人和颜悦色，却偏偏对他控制不住脾气；我能接受所有善意或恶意的误解或不快，却唯独在他面前受不得一点点的委屈。情绪化、任性、小心眼、固执、高傲、冷漠、暴躁、武断，是我在这段感情中能被贴上的标签。

但他从来没对我发过火，不管我做了什么样的错事，或是说了如何伤害到他的气话。他的包容超乎一般人的想象。要知道，我永远都是挑起事端的一方，可无论最后是谁对谁错，他一定是先道歉的那一个，也是会在我生气不接手机时坚持不懈地打上几十乃至上百通电话的人。

究竟有过多少次的争吵闹僵呢？他曾向我细数过交往以来种种我与他斗气的原因，说着说着两人都笑开了怀，忘了再继续追溯。又是在哪一次争论过后，我终于下定决心要嫁给他的呢？这个我记得，是因他不放心我在十二月的大冷天执意要一个人去桂林旅行而起的争执。电话里和好之后，我忽然很是感动，因为每一次不论大小的争吵，我们都以一种良性的沟通方式得以平息，并都完好地解决了引起矛盾的问题，彼此心中不仅没有留下任何芥蒂，反而更增进了感情。我深深地明白，这有多么的难能可贵。

认识我时间长的朋友会知道，我一直都崇尚单身主义，拒绝婚姻和后代。童年时期爸妈的争吵与长久的孤独给我留下了心理阴影。我不相信永远，更不信任婚姻。我害怕，相爱的两个人在日日柴米油盐的鸡毛蒜皮中磨干了嘴皮、耗尽了爱情。

他在不知不觉中一点点地给了我信心，对爱情、对婚姻、对家庭。当我发现自己不再惧怕时，我知道，可以了。

其实，他一共向我求了三次婚。在我觉得可以之前，他已经做好了关于结婚的准备，而我还不行。直到第三次，我才迈过了心里的槛。但我至今仍觉得，他那次的求婚太容易了，我几乎是想都没想就说了声“好”、伸手让他戴上戒指。日后一定得让他给我补回来。

因为他的职业性质，我们聚少离多。曾经我无比向往这样的婚姻模式，距离产生美，彼此有足够的个人空间，也不会经常为生活中的琐事而争吵；现在体验到了才觉得，真正爱着的人，是想要时刻都能处于同一时空之中的，即使不是分分秒秒都黏在一起，也希望需要时马上就能出现在眼前。但是没有关系，因为爱，也代表了理解与承担。

2012年1月9日，我们选了这样的一个日子去领证。是象征着长长久久。

一辈子的路很长很长，我们，会一起走下去。