MayLand·触摸不到的花开

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依然还在家等待上班的通知。据说，是由于我们这一批录取的人中，有一个人最终辞了公务员，签了银行，所以不得不补办那个职位考了第二名的人员相关录取手续，所有人的上班时间因此都一起推迟了。

熬过了等得最心焦的那一段时间，现在就权当过学生时代的最后一个暑假。

前些日子，小恙，在床上躺了几天。好不容易调整过来的正常作息又由此变得混乱起来。身体很快是好了，黑白颠倒的生活习惯却自此恢复。

房间永远拉着挡光窗帘，所以也就无从知晓，每天睡着时天已经有多亮，只能从小区楼下隐隐传来的人声来判断，应是白昼。

硬盘上存着的几十部电影已有些时日不曾关注，紧着行程看各部美剧，打女生爱玩的单机游戏，上网浏览新闻和朋友的博客。用大量的时间睡觉（白天）。

连要给偶像做的事都耽误了，我的心里很是歉疚不安。却无法改变状态。

我在努力。

在莫拉克台风刮得厉害的一天，收到快递来的木盒子。想起来似乎曾在世贸的小店里见过。属益智类玩具。

他说，要打开它得靠缘分。我却一点都不浪漫地认为，这完全就是一个考验智商的道具。

我对着那个全身上下都被木条订上看起来毫无破绽的小盒子折腾了很久，差点就想着要用螺丝刀把它撬开。

真的，其实我不是那种有耐心的人。如果不是猜到他会在盒子里装些什么，我一定早就放弃把它摆在一旁，偶尔看到拿起来再试一下，再放弃。

一个多小时后，我终于打开了它。这简直就是一个象征性的里程碑：我还是有智商的！

第一张小纸条，他写着：灵，你成功了。

好吧。也许我应该欢呼一下。为什么觉得自己像个傻瓜。

然后翻到他送我的小东西。还有一封信。信的第一句写着：不知道现在是什么年月……

我不得不说，他可能真的觉得，以我的智力水平，我会到老死之前才能打开这个盒子吧……

读完他的信。

他并不经常给我写信。如果要算的话，大概这只能称得上第二封。还是那样惆怅的情绪和文字，还是写了一堆隔靴搔痒的句子，还是像埋了很多心事在背后，还有，字还是那么难看。

信的最后，他说，给他打个电话吧，告诉他外面阳光明媚。

可是，怎么办呢。福州地区正遭受着今年第八号台风，窗外暴雨淋漓，狂风大作。

果然还是，真不巧么。

我们之间，曾有太多的巧合。也许不经意间，就都用完了。

高中时看毕淑敏的书，有一句话我一直记到现在。她说：不要用时间和距离去考验爱情，因为爱情经不起考验。

她是对的。爱情，不应该是被考验的东西，它应该是，被呵护的。

这个道理，我过了这么久，才明白。

自己的爱情，从来都消极对待。从来不主动告诉谁，你是我喜欢的人。非要别人先开了口，非要等别人开口。

唯一的例外，是无心。所以他会成为我生命中那么重要的男子。只是后来，我又慢慢消极，再毁灭。

我甚至说过，永远不会告诉一个人，我曾经喜欢过他。因为那对彼时彼此已无意义。

我太在乎，爱情的孰轻孰重，却忘记了珍惜当下。

我总是积极地鼓励身边的朋友，要勇敢要努力，要把心里的话告诉对方。自己却做不到，对不起。

我也看到，有一些朋友，因此受了伤害。或许对谁来说，不言，都是最好的结局。我却总没有办法，目睹着明明那样思念那样苦痛，那个人却不知道。

所以有时候，她或他，会怪我。已决定了不要他在心里，又因我而起波澜。再发生些称不上是好的事。

对不起，我真的对这些朋友，说声抱歉。也许是自己经历过，下意识地便认为，要在爱情里真实。如果我忽略了你们的感受，如果你们的心因此永远地疼，请你们，原谅我。好不好。

而我也决定了会勇敢。下一个喜欢的人，我一定会亲口让他知道，你是我喜欢的人。

兀地想起初恋的男孩子。我已经太久未曾记起他。他会在新年钟声敲响后的此起彼伏的鞭炮声里，偷偷从家跑出来给我打电话。他会为了我不经意间提起的一道物理问题专程打电话来，问我是什么再给我解答。他还做过很多现在想来是浪漫而用心的事。

唯一的遗憾，是我一直未和他说，我喜欢你。以及事过境迁后，他对我说的曾经喜欢。我们在最好的年华，擦身而过。

真是遗憾。