MayLand·触摸不到的花开

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开始工作的第一周。

经过了近两个月的等待，我在接到报到通知后就变得马不停蹄。相关的报到手续繁琐而复杂。一如我办个从厦门迁回福州的户口迁移，竟跑了六次居委会一次派出所才算搞定。

遗失了我的身份证。大三时学校统一去办的二代身份证。上面的地址写的还是厦门思明区。这也许是我身上最后一个还带着厦门印记的东西。

哦，差点忘了。还保留着厦门的移动号。主要原因在于，曾经的疏忽造成了这个手机的话费返还要一直到2012年的3月……周围朋友都对此很无语。我也一样。开了两城一家。接听免费。主要用于短信。有什么事，这个号码总是能找到我的。

福州的新号是天翼。每个月有五百分钟的免费通话。所以，以后我会经常给你们打电话的，嗯。

工作地点离家有一些距离，所以并不住家里。周末回家。新的环境比我预想的要好许多。

在大四毕业的最后一些时间里，我曾不止一次向我的密友们表达绝望的情绪。考公务员是我对父母的无奈妥协。要停止无休止的争吵与挣扎。

可是我还想着去我所爱的杂志社，我还想着去一个不叫做福州的城市，我还想着要过我曾经幻想过的生活。

妥协，大学里的最后一次让步，却使我的人生自此转向另一条轨道。

我在毕业之后上班之前的时间里，有时会想起高考后的那个暑假。一样是在等待，时间好像漫长得不会有句号。我在那不长的月份里，患上了抑郁与失语症。行尸走肉般。不想看书不想看电影不想打游戏不想逛街不想见人不想旅游。不想开口说话。长久的沉默，夜里习惯性的失眠。在窗外天亮起之后迷糊睡去，睡去一整个白天。

偶尔会回复至这样的状态，便是将自己完全封闭，再慢慢自我疗养。

过了这么久，竟还是这样脆弱和伤害自己。

我要谢谢偶像。他在我毕业之际，最接近这种状态的时候，让我找到生命中另一个支撑点。这样的平衡，好过我曾经残忍的宣泄。

虽然尚无法根除。

我知道自己，需要逃离。我的月亮星座双鱼，冲淡了太阳星座金牛的稳定特性，无论我的何种生活方式，内心里都是想要自由遨游的。

所以忽然发现，只要离开家，哪怕只有一公里，自己的状态就会不一样。不需去背负什么也不需再强颜。我就是自己。

工作地点不在市区，一个还不算太落后的小镇。靠近海，天很蓝。走在路上的时候，心里是安静的。

单位分配的单人宿舍，大概有我家里房间的两三倍大。独立的洗手间。免房租和水电。推开窗就能看到楼下的草地和大树。有流浪狗。

新置的办公桌。办公室也很宽敞，开着空调，没有窗帘，阳光恰到好处地照进窗。同事都很NICE。都是青年人。气氛很好。认识了新朋友，小真，一个可爱的女孩子。梳着娃娃头，笑起来两只眼睛会弯成新月。

担心我不适应，特意放下自己的事陪着我。我和她说，真的没关系，我一个人也能很自如。因为你没有办法在难过的时候总能找得到人陪。事实上经常发生的，是刚好难过时，整个世界只剩下自己。所以总要习惯一个人的。

她静静听我说话，然后点头。

也许真的是习惯了太久只是自己一个人。

尚未给我分配什么工作，每天只是看着文件和报纸。公文也并非都是陈词滥调，个中技巧还是要仔细摸索才能明白。无论如何，与文字相关的，终究不能令我反感。

带自己的笔记本去上班，整理一篇论文的材料。到点了去食堂吃饭，这里的海鲜远近闻名。伙食费的标准大概相当于以前学校食堂的一半。

并非我贪图安逸，我一下子就爱上这样的生活。只是觉得，慢慢地，我可以实现很多想法，很多以前我甚至在未上大学就设想过的东西。我可以再学习，再创造。

一切，就好像人生不过才刚刚开始。